自己暗示に近い魔法も万能じゃないから、きっとこうして生きる事が下手になるんでしょう…(⌒‐⌒)

泣きたい時ほど笑顔で平常心を保とうと、何でもないフリをします。

それで騙されてくれるなら、それまでなんでしょう…(⌒‐⌒)

『大丈夫。まだ大丈夫』

何度も何度も言い聞かせて落ち着かせようと使った呪文。

吐き出し方を知らない。

投げ出す事も知らない。

溜め込んで溜め込んで…爆発するまで気付けない、自分の悲鳴を、他人が気付ける筈もない。

自分以外を“他人”と言うなら、肉親だって同じです。(´・ω・`)

自分自身、自分の事など百パーセント解らないんですから、解れ！と言う方が無理な話。

一個の行動、一つの発言を僕と言う人間と付き合ってきて“そう”取るなら、その人にとって僕はそう言う意味合いで発言する人間だと思われている訳で…

だから、誤解ですと幾ら言っても理解はされないだろうと…

その人の印象がそうなのだから、取り繕っても、言い訳にしか聞いて貰えない。

だから、僕は伝えない訳です。その人の印象のまま、罵声すら受け入れます。

だって、本当なら元来、こんなに永く生きたくは無かったんですから。

自殺で無く居なくなれるなら、それで周りが落ち着くなら、当たられなくなるなら、怒られないなら…

どうでも良かったんです。

そうして、そんな胸の内を見透かされて釘を刺されて、そして自身が弱い故に、自分自身で死ぬ事もしないのです。

これが、こうした感情すら、僕の人生の一部なら全て僕だけのモノなら…

痛くても嬉しくても悲しくても楽しくても…

今生きて感じられる全てを、生きている限り受け止めようと…

そうして生きて来たけれど…

リアルの人間との対人が怖いのは、自分が本気で向き合って生きているから…

否定が怖くて…拒絶が怖くて…そんな、当たり前が怖くて…

ゲームにのめり込んでいたのは、自分が本気じゃなく、プログラムされたキャラクターにどんな言葉を投げられても痛くないから。

極限に近付くとゲームに逃げるのは、きっとそこで叩かれたら簡単に折れる自分を知っているからで…

もぅ、人じゃなくなるのは嫌で…

ただ、息をして言われるままに動くだけの人形みたいな自分が嫌で…

それでも、自我を出して、こうして叩かれるのも嫌で…子供みたいな自分も嫌で…

駄目な所だけを、いつも認めて欲しい人に言われるのが、凄く凄く惨めで…

成功をしても褒めてくれない。認めてくれない。と嘆く自分はもっと嫌で…

嗚呼、出来るなら無理して産んで下さらなくても良かったと願ってしまう程…

自分は大好きでした。未だに大好きです。

家族の支え有って生きる自分…恩がありました。だから、喜んで欲しくて色々やってみた事もあったけれど…

失敗一つ赦されないプレッシャーの中、怯えながら生きてみたけど…

もうすぐきっと、耐えられなくなります。御免なさい…こんな僕で。

あの頃の様に自我を、人としての自分を手放す事がどんなに容易で楽な事か知っている僕は…

世界に必要とされない僕が、居場所を一つ空ける事をどんなに安易に考え、簡単にやってのける事を…

自分でしない様にしてきたけれど、貴女が望むなら。願うなら…

例え約束を反故しても、やってのけるでしょう。
感情から逃げるのは一番楽なのだから…

＊当たる理由が欲しいだけなんですか？横浦＊

高温多湿に弱いと言いますが、機械と同じ様に極端に弱い僕は軟弱ですか？

脆弱者ではない筈。軟弱なんです。(´・ω・`)

夏場に働くのとか本当に体が苦手らしくて…６月の梅雨から引き続き、僕と機械には辛い季節が続きます。(ノ□＜。)゜.・

でも、折角四季のある国に居る訳ですから、例え休みの日は引き篭ろうとも…

夏らしい蝉の鳴き声や、近所の餓鬼様方の大騒ぎ。
夜中のバイク暴走等を楽しもうと思います。えぇ。

そう言えば、夏場は天気が良いので自衛隊飛行機飛びまくりで苛々が募るのはその所為かも…？

＊体調不良な時しかない。横浦＊

リラックス出来たら生きるのはある意味楽じゃないかと。

最近は車のCMにまで駆り出されて3Dにもされて、彼なりに大変なんでしょうが…
でもぬいぐるみには意思がないから辛いとも辛くないとも言えませんね。

ぞんざいに扱っても泣き言の一つも言わないから、良い子達です。

ぬいぐるみ好きです。こっそりと…

＊皆名前がついてます・横浦＊

話の種になるだろうと買ったネタゲームに自由時間を奪われる俺。(´・ω・`)

やっほい、駄目人間☆ミ

腰痛が完治しないが故にパソコンの椅子が辛くて座れない(笑)

何だか最近、ゲームに飽きた所為か、しょうもない事を悶々考えてます。

勿論、地球上で存在してるか怪しい位小さな俺なんで、考えた所で何も変わりませんが…

悩むのも脳味噌にはたま〜のエッセンスで良いんです(´・ω・`)

考えないなら思考がある意味がなくなりますから。(｀∀´)

ネタもこねれますし…
(悩みからネタを出すんです)

自分に沸き上がる疑問を、自分なりに解決。若しくは、理想論だ馬鹿野郎と罵られても
青臭い理想を、実はこっそりと持っていたりするんです。

我ながら臭くてたまりませんが、本当は誰かに一番そんな言葉を言って欲しいと思ってるのかも知れません…

…って語ってる事自体が、一番恥ずかしく臭いよ。とかは内緒です。(´・ω・`)

向上したいんです。もっと実のある人間になりたいんです。

いつだって俺は欲張りなんです。

…でも、自分に対して欲張らなきゃ、何に対して欲張れば良いのか解らなくなります。

自分が変えられないなら、他人なんてもっと変えられません。

そもそも他人様を変えようって考えがおこがましい。Σ(◎谷◎)カッ

今は唯、BOOK・OFFに売り付けても値段付かなそうな専門書籍を買うのに夢中です。(´д｀*)ハァハァ

専門書籍だから無駄に知識広がるし、知らない事を知るのが楽しいです…

しかし、如何せん。

一番の問題は……二階が落ちやしないか、本を仕舞う幅が確保出来ない現状をどうするかってぇ事どす。ケケッ(｀μ´)

＊そして机に山積みに…横浦＊

だからと言って楽しい話題なんて一切ありませんよ〓

平凡が一番です(´・ω・`)

…家で遭うと親父が相変わらずウザイだけで…

実家の部分リフォームは順調に進んでいます。

夏も徐々にそれらしく…

暑苦しくなってまいりました。(◎谷◎)イライラ…

すいません。自分機械と同じで『高温多湿』は御法度なんです。

勘弁して下さい。(--;)〓

夏場は食事が喉を通らなくなります。多分完全に夏バテなんでしょう…(´・ω・`)

でもココで水分を摂りすぎれば、今度は水太りが待っています。

凄い手招きです。(￣▽￣;)

あかんで、ほんまに…(T-T)

相変わらずやりたい事の優先順位は職場以外で発動しません・。(ノД`)゜.・

今日もまた、１日を無駄に生きてみました…←まだ夕方たぃ！

＊気持ち悪くて…もぅ……返事がない。只の屍のようだ…横浦＊